- Hola, buenas tardes; ¿don Sinforoso López López, por favor?
-Si, soy yo, dígame.
-Mi nombre es Nexxx Guait, y le llamo desde ELITE'X. El motivo de mi llamada es informarle que, como cliente preferente de nuestra empresa, ponemos a su disposición nuestro nuevo Plan de Protección para Hospitalización. Es una póliza que está pensada para que nuestros clientes estén protegidos a nivel internacional, ante el supuesto de tener que ser hospitalizado por cualquier causa, sr. López.
- (.....)
-... Como le decía, es una protección compatible y complementaria a cualquier otro seguro que ya pudiera tener usted, puesto que no se trata de un seguro médico. Esto es: no ponemos a su disposición hospitales, clínicas ni servicios médicos, si no que si como consecuencia a cualquier tipo de accidente, enfermedad, intervención quirúrgica de cualquier tipo, incluso infarto de miocardio, nuestro asegurado tuviese que ser hospitalizado, recibiría una cantidad diaria como indemnización. La cuota mensual a pagar por este producto es muy asequible, precisamente en eso consiste la promoción y, además, no le subirá durante todos los años que tenga usted suscrito el producto, don Sinforoso, más allá de la lógica revalorización anual sobre capitales y primas que siempre se aplica para no perder poder adquisitivo. Serían a pagar sólo veinte euros al mes, a través de la cuenta que tiene abierta con nosotros.
-(....) (silencio, quiero decir)
- Y, para suscribirlo, sólo tendría que autorizar ese cargo único de veinte euros mensuales, verificaríamos sus datos para comprobar que son correctos, sobre todo la dirección, para hacerle llegar la póliza, que le llegaría ya con cobertura en unos días, y no tiene más tramitación, señor López. Como le dije, esta es una oferta exclusiva para usted, que ha sido seleccionado entre nuestros clientes como cliente preferente, ¿qué le parece, don Sinforoso?
- (...) (más silencio)
- Si tiene alguna duda sobre el producto que pueda ayudarle a resolver, puede planteármela: estamos para intentar ayudarle a resolverla, don Sinforoso. Como le he informado, es un seguro complementario a cualquier otro que pudiera usted ya tener. No es un seguro médico, por lo que es compatible con ingresos hospitalarios tanto públicos como privados, a nivel internacional. Esto es: si el ingreso fuese a consecuencia de un accidente en un viaje, al margen de que usted ya contase con su seguro que le proporcionara asistencia médica, con este producto además recibiría una cantidad de sesenta euros por cada día que permaneciera en el hospital. Se cobra desde las primeras veinticuatro horas de ingreso, cubre hasta trescientos sesenta y cinco días seguidos, y es un dinero de libre disposición: esto es, no tendría que justificar para qué va a emplear ese dinero, no es para gastos médicos. Es, por tanto, de los pocos productos en que el beneficiario es el propio asegurado, no terceras personas ú objetos, como suele ser en el caso de la mayor parte de los seguros.
- Ya, señorita. Si me parece que está muy bien...
- ¿Verificamos sus datos, entonces, para que pueda beneficiarse de la promoción, señor López?
- ... pero es que yo no puedo contratar este tipo de seguros, señorita Nexxx.
- ¿Por algún motivo en especial, señor López? Ya le he indicado que es un seguro de protección en caso de hospitalización, que al no ser un seguro médico, no es incompatible con otros similares que tenga usted, que el dinero es de libre disposición, no se le aplican subidas de cuota por edad... Las exclusiones son las lógicas, claro: enfermedades ya diagnosticadas, operaciones ya planificadas..., por lo que no tiene grandes exclusiones, y es complementario a cualquier otro que pudiera tener. Además, no requiere de reconocimiento médico previo, y...
- Sí, si está muy bien. Pero no para mí.
- ¿Por, don Sinforoso...?
- Es que yo no puedo contratar este tipo de seguros, señorita.
- ¿Tiene dictaminada algún tipo de invalidez, ó alguna enfermedad que ya sepa que es exclusión en este tipo de pólizas, sr. López?
- No, no, señorita Nexxx. Pero es que yo soy miembro de la Iglesia Pentecostal Ecunémica de Todos los Mártires y demás Corte Celestial. Y, verá: yo no puedo contratar este tipo de seguros, como puede comprender...
- ¿Perdón, don Sinforoso? Como le decía, no es algo incompatible con otros seguros. Además, es un dinero que usted recibiría directamente por el hecho de estar ingresado. No tiene que justificar su empleo. De hecho, puede usted destinarlo a... donativos, si así lo considera pertinente.
- No, sino es eso... Es que nosotros no podemos contratrar seguros. De ningún tipo. Si lo hiciéramos, estaríamos obrando mal. Sería dudar de la Divina Providencia...¿cómo voy a contratar un producto que me proteja de nada... si para eso está la Divina Providencia, que procupará que no me ocurra??? Yo no puedo hacer eso, señorita Nexxx. No puedo poner en duda el poder de Dios.
Claramente, hay razones de todo tipo. Lo que pasa es que hay momentos en que sospecho que me los encuentro a todos yo...
jaajaja... al menos habia una razon de peso.
besos y mas besos
Hola Enredadass:))
Ya te digo. A ver quién es el guapo que rebate semejante argumento/excusa/negativa...
;)
Un beso grande:))
Jajajaja... ¡Apunto la iglesia para utilizarlo yo como excusa!
Conocí a una persona que fue DESPEDIDA de un bufete de abogados porque era testigo de Jehová y, como no pueden mentir, cada vez que cogía el teléfono y preguntaban por el jefe, éste, a pesar de sus gestos enérgico-simiescos hacia ella destinados a hacerla comprender que NO ESTABA PARA ESE INTERLOCUTOR, acababa quemadito porque ésta, como no podía mentir, tenia que decir al que estaba al otro lado del teléfono: "Lo siento, pero mi jefe no quiere ponerse"...
¿Despido procedente? ¿Improcedente? ¿Estratósferico?
Un abrazo asegurado para ti.
jajaja...me encanta. me lo apunto. es un argumento demoledor... :))
hola nexxx..soy la otra parte de enredadass, no habia tenido tiempo de
presentarme, aunque te he estado leyendo :) un placer hacerlo, siempre me haces sonreir como minimo jajaja
un beso!
Jajajjaa, yo últimamente utilizo el "lo siento pero todos los miembros de mi familia estamos en paro" pero esta es buenísima, me la apunto (y me la apunto de verdad porque no recordaré ni la mitad). Un beso.
Hola Saturnino:))
Bueno, yo tampoco miento (por principios), pero en casos como lo de 'jefes que no quieren ponerse', el recurso 'en este momento está reunido' siempre es efectivo. Y real. Basta con que esté... qué sé yo, o consigo mismo cortándose las uñas, reunido con el 'Marca' repasando la jornada de liga, reunido con sus pensamientos más profundos...
Se vé que a la pobre secretaria no se lo habían explicado. Yo lo aprendí solita: si llaman por la mañana y el jefe no ha llegado, aunque sepamos que se ha quedado dormido, se dice que ha ido al banco (ó al notario, eso ya según). Si está en el bar con los amigos, se ha ido de paseo con la querida ó cualquier otra cosa con personas, 'está reunido y no se puede poner'
Y ya está.
Creo que en ese caso el despido fue algo 'divino': que, seguro, le esperaba un mejor trabajo en otro sitio...
;)
Un beso:))
Hola 123, bienvenida a mi blog y gracias por tu comentario:))
Sí: es un argumento de peso. De peso divino, para ser más exacto. Lo peor es que igual el (educadísimo, eso sí) cliente que me lo contó igual iba en serio... Claro que ni me planteo lo que puede ser, si va en serio, qeu tenga un accidente en la calle y venga el Samur. Lo mismo les dice que no, que no se va con ellos 'porque seguro que esto es una broma de la Divina Providencia' y enseguida sale el de la cámara oculta y me recupero solo. Eso, ó monta en cólera, ¿cómo le van a hacer eso a él, vamos, con lo creyente que es?
Y es que está tó mú mal.
Me alegra saber que te hago sonreir :))
Un beso grande:))
Hola Regalices:))
Yo he empleado a veces lo del paro (entre otras cosas, porque era verdad. Cuando es para cuestaciones y tal, les razono que ya tengo cubierto mi cupo de Ong's y similares), que trabajo en Telefónica (no es del todo falso, ni del todo correcto, pero suele ser definitivo para que no llamen más para asuntos adsl, móviles y demás), si preguntan lo de '¿està la señora de la casa?', lo mismo les digo que soy la chacha ó que cual de ellas, que somos una pareja lesbi y que según para qué lo llevamos una ó la otra (hace años eso les dejaba sin habla). Alguna vez les he dicho que se habian equivocado, porque yo no tenía teléfono. Ya digo: según el punto surrealista que me pillase ese día...
Pero lo de la Divina Providencia puede ser muy efectivo. Mucho. A mí me dejó sin argumentos...
Hace años, cuando abría la puerta y resultaban ser predicadores de cualquier tipo, alguna vez les decía con mi mejor y más beatifica sonrisa que 'es que yo soy miembro de una secta satánica'. Se santigüaban y huían: qué poco aguante...
;)
Un beso grande, guapa:))